Вообще я открыла ноутбук, чтобы сдвинуть свой курсач с мёртвой точки. Я даже сделала себе "бодрящий и расслабляющий напиток", состоящий из лимона, мёда и зелёного чая. Расслабить-то он меня расслабил, а вот взбодрить как-то не вышло.
Я стала сильно уставать, ничего не делая при этом. Никак не могу понять, как мне уже привести свою жизнь в порядок. С чего вообще начать?
Вот я вроде хожу в универ, но всё как-то через одно место получается, не могу воспринимать информацию, не могу готовиться к парам, не могу писать курсач.
Начала заниматься спортом, через три дня поняла, что спать хочу больше, чем что либо. Вообще, чувствую, что если бы мне дали целый день, я бы тупо спала и лишь иногда выползала перекусить. Я стала слишком ленивой.
Не могу реабилитироваться после лагеря. Он меня словно вывернул наизнанку, показал мне, какой я могу быть, если не буду ограничивать себя моралью. Какой итог? Я посадила желудок(хорошо не печень, а то могла бы и её), бегаю по врачам, боюсь беременности и не могу собрать себя в кучу и начать работать. Пока была там, постоянно жаловалась на то, что я начинаю деградировать, а мне так хочется двигаться вперёд. И вот я дома, а движения что-то как-то не предвидится, потому что я продолжаю деградировать ещё больше с каждым днём.
А ещё эти бесконечные мужчины, которые постоянно на что-то надеются. Я после последних отношений не могу отойти, а вы мне тут уже обещаете горы золотые и любовь до гроба. Хочу остановиться, переварить всё, что со мной произошло, и начать жить, наконец. Хоть я и говорю всем постоянно, что я не держу обиды на Артёма, что я вообще о нём забыла, нет. Всё это враньё. Я не могу простить измену, я не могу простить то, как он со мной обращался, я не могу простить его последние слова, которые меня безумно больно ранили. К сожалению, я даже забыть всё хорошее о нём не могу, у меня такой диссонанс в душе, я вроде бы помню, как он жестко вёл себя последние дни, помню, как доводил меня до истерик, и я сама себя вытаскивала из них, хотя раньше я на такое не была способна вообще, но в то же время, я помню, как мне было хорошо. Помню их комнату, всю, до мелочей. Эту атмосферу бардака и уюта одновременно. Если я вернусь в лагерь, я не смогу туда зайти, я с ума сойду просто от осознания того, как я была тут счастлива. Помню, как он ухаживал, писал милые сообщения, нежно обнимал, держал за руку. Не могу забыть того, что он для меня делал. Каждое место, связанное с ним, будет больно отзываться в моём сердце каждый раз, как я буду туда приходить. Это одна из причин, почему я боюсь возвращаться обратно, хотя и хочу безумно.
Он умел делать меня до невозможности счастливой, сводить с ума, заставлять чувствовать себя маленькой девочкой, которая готова верить всему, что скажет этот человек, потому что с ним спокойно, с ним хорошо и уверенно. Но в то же время, я понимала, что всё сказанное им - ложь. Что он сам ещё ребёнок, который пока не особо понимает, чего на самом деле хочет от жизни, и не сильно разбирается в том, как можно делать, а как не стоит. Он смог сделать меня самой несчастной на миг. А потом я просто постаралась это забыть, пережить, перешагнуть, плюнуть и продолжить идти туда, куда мне нужно. Однако отголоски этой боли и обиды до сих пор со мной, я до сих пор иногда хочу забиться в угол и жалеть себя, вспоминать, как было круто, а потом понимать, что всё обман, и что меня использовали, и снова жалеть, жалеть, жалеть.
Наверное, это моя натура, влюбиться, разочароваться, потом начать работать над собой и время от времени срываться в депрессию, потому что не хватает сил носить в себе всю неприязнь и тоску. В итоге я остаюсь ни с чем.
Надеюсь, что однажды мне надоест, я пересилю себя и пойду дальше, не взирая на всё то, что душит меня изнутри. Надо просто переболеть и не сорваться.
Много раз после этих отношений я говорила себе и окружающим, что я никогда никому не позволяла так с собой поступать. Да я скорее мозг мужику сожру своими истериками, чем дам так об себя вытирать ноги. Почему с этим так не прокатило? Почему я ему поверила? Почему, чёрт возьми, я не поняла сразу, что он мудак, и не развернула в сторону его дома? Неужели мне так хотелось заботы, нежности, ласки… Видимо, моё одиночество настолько доконало меня, что я готова была вытерпеть первого встречного, лишь бы он был рядом.
А теперь я просто хочу быть одна. Мне неприятна мысль о том, что рядом со мной может быть кто-то ещё, кроме него, но и его бы я к себе близко не подпустила, разве что только для того, чтобы заставить испытать то, что испытала сама. Кажется, я мстительная.
А ещё мне определённо нужно завязывать с этим бредом и идти спать, потому что времени уже нереально много, а завтра трудный и неприятный день.
Возможно я смогу найти силы и вернуться сюда завтра, чтобы проанализировать другие аспекты своей жизни, других людей, другие поступки. Сейчас же я иду спать.
Спасибо, саммер, что даёшь возможность высказаться, иногда это просто необходимо. Если бы я не разгружалась, я бы сошла с ума.
Прости, курсач, кажется, завтра.
