1:47 я не скучаю
2:02 С наступлением вечера в голове появляются мысли, что все новые люди вокруг одинаковы и неинтересны и что единственного действительно стоящего человека в жизни ты упустил
За стенкой будто слышится смех твоих друзей, будто ты ещё рядом, будто ты где-то здесь. Но тебя там нет. Тебя нигде нет и ты при этом везде. В каждой капле этого огромного, паршивого города ты преследуешь меня. Ты погубил мою первую мечту и разрушил вторую. Я не должна прощать и любить тебя. Но я так тоскую
Забери меня в июль, в наш дом. Мы заведем с тобой собаку и будем выгуливать её по очереди. Будем любить друг друга и смотреть фильмы торонтино по вечерам
Это всё выдумки, этого не было, я это придумала. Того тебя нет в этой жизни. Оставь меня
Я хочу чувствовать боль

у каждого из нас здесь своя проблема, наша комната как сборище истерик, накатывающих поочередно и затягивающих остальных
Д. скучает по дому и не знает, в нужном ли университете она оказалась. И. ссорится с Л-ой из-за мелких неурядиц. Ю. не знает за что ей такие проблемы с парнями и боится потерять С… а я… а я стараюсь всё держать в себе, но не всегда хорошо выходит.
какое-то время я имела привычку писать каждый день, стараясь развить в себе чувство стиля и написания. позже я начинала разочаровываться в себе и думать, что мне это совершенно не дано да и не надо. теперь же я знаю, что ведение подобных дневников даёт мне возможность не забывать о том, что было в моей жизни до, что тревожило и волновало меня когда-то, наблюдать, как меняется мой внутренний мир и моё Я и самое главное - не погибать под натиском собственных мыслей.
уже как месяц я живу в Петербурге. переехав из родного города в общежитие нашего университета, я потеряла то, что на протяжении какого-то времени считала самым важным в моей жизни.
он. он. он.
если перечитывать мои старые записи за прошедшие 1,5 года, то всё, что крутилось в моей голове, было о нём. я любила его. эти громкие слова может и звучат детскими и глупыми для остальных, но то, что было между нами и внутри меня я не способна объяснить другим. я плакала каждый раз, когда с ним могло что-то случиться, когда переживала за него, когда думала, что наше общение может сойти на нет, когда представляла свой мир без него, когда он отчаивался, когда винил себя в чем-то, когда подвергал сомнениям нас, когда притворялся больным. я страдала, но чувствовала себя счастливой. в моей голове часто витала мысль "я плачу, потому что люблю". так оно и было. уже позже я начала понимать, что я слишком люблю, когда мне больно, что только в таком случае я способна была обрести счастье. но до этого я не видела ничего, кроме его ослепительности и идеальности в моих глазах.
теперь его нет. вернее, я надеюсь, что теперь его нет. но глубоко в душе я чувствую, что это ещё не конец, что в тот момент, когда он почти уйдёт из моей головы, он объявится перед дверями моего общежития и будет ждать встречи со мной. и как бы я не скучала по нему, как бы не любила то время, что мы были вместе, в трезвые моменты, лишенные страданий по нему, я понимаю, что мы больше не сможем построить наше счастье таким, как оно было дома.
месяца три назад я поняла, что именно "дома" у меня никогда не было. пока он не переехал ко мне во время месячного отсутствия родителей. в тот месяц я была счастлива по-настоящему. я поняла, что такое дом. и если бы меня сейчас спросили, хотела бы я повторить то время вновь, то я бы согласилась. быть с ним каждую минуту, засыпать и просыпаться рядом, любить друг друга ежемгновенно - вот, что стало моей мечтой в тот период. я забыла про то, что всегда мечтала уехать в Петербург, начать новую жизнь и приезжать в О. лишь на каникулах. я мечтала лишь о нём всё сильнее и сильнее. с начала 17 года я жила лишь им, а месяц назад всё разбилось.
я могу много писать о нём и о том, что чувствую внутри, но сейчас не хочу.
девочки уже уснули, возможно позже я напишу о них. за этот месяц они стали важной частью моей жизнью и не хотелось бы терять ни одну из них. особенно Д. но обо всём этом потом. на большее меня уже не хватит